触不可及

最近看完一部法国电影《触不可及》后，这四个字在心中的分量又加重了一层。看完影评后本以为这是一个关于完全不同人生的两个人友谊的故事，看电影的过程中我却恰恰看到了电影背后隐藏着的那个小黑屋，让我想起了自己心中的触不可及之处。

电影故事讲述的是一个除了头部以外的其他身体部位全部瘫痪的白人富豪菲利普招聘24小时照看自己的护理工，并且刚好雇佣了一个刚从监狱出来又被养母赶出家的黑人小伙——德瑞斯的故事。就像它名字一样，触不可及的是人内心最敏感的地方。像菲利普，他敏感的是身体的残疾带来的自卑，而德瑞斯则是不可冒犯的轻视的个性棱角。触不可及，对于我们来说，也许是某一段不愿提起的回忆，或者是我们为之苦恼的遗憾吧。总之每个人都会有别人不可触碰的东西，不是我们不愿吐露，更不是我们故意逃避，而是我们可能还没能真正了解我们自己，连自己都不肯承认这我们内心存在已久的触不可及之处，也可能是还没遇到能解开我们内心的人吧。

话归正题，如果我们像这部电影一样，能遇见那个能解开我们心结的人，那我们是幸运的。若遇不到，那焦点都落到了解自己上了。所以我们今天就聊聊了解自己这个话题吧。

攀登读书里面的有句话讲的让我很有触动，“如果你对你自己没有观察，你对你自己没有觉知，你不了解你的内心，你很难了解别人的内心，更难了解你所处的环境及世界。当一个人对自己没有判断，不了解自己，不做向内看的这个过程的时候，他会把所有疯狂的念头当作是最重要的东西，他觉得自己是为了所有人好，但是他根本不会体会到别人的感受。”这短短几句话就已经诠释了我一直以来的状态及所得到的结果。

今年是我寒假没回家自己一个人过年的第二年了。其实一直以来我本以为寒假不回家是为了不给家里添麻烦，更是减少自己的麻烦。但原因真的是这么简单吗？是的，若我不回家就不会出现把我跟家里人一起隔离情况，这样也算是没给家里添堵，若我不回家，车票就不用买了，省了路费，更不用做那么多次核算，省事儿。这样的理由以前自己是信以为真的。但今年发生的一件事情让我重新对此引起了反思。

今年寒假期间，我们家族的很多我认识和不认识的亲戚有了一次很大的聚会。那天晚上我也不知道情况，以自己每天给爸爸打电话的习惯照样跟他通视频电话了。在电话的那头，我爸以及其他亲戚都已经围着很大的饭桌，开始吃饭了。屋里很吵，有音乐声，有谈笑声。爸爸开始跟我一一介绍电话那头的亲戚了。电话那头的人很热情，他们开始跟我打招呼，问我现在的情况。而电话的这头，我自己的紧张和压抑想回避的情绪也许只有我自己知道。但我不能这么快挂断电话，因为我那时看见我爸爸对他们说起我时眼睛里闪烁的那股为我自豪的光芒。就这么介绍着，突然一个亲戚跟我搭起话来。是的，那个人我认识，一直到那天的聊天触不可及电影的剧情简介，我是恨他的。他在我们亲戚里面很有名望。听说他是什么局的局长。我的其他亲戚大多都是农民，几乎都没上过学，所以他算是我们家族里面学历最高的，地位最高的，而且家具在市里，不在我们小县城，所以一直很受尊敬。五年前，有一次，他过来我们县里，当时我妈妈还是重病，我爸爸很热情的邀请他来我们家做客，以最好的方式招待他，因为他说了如果，我们需要帮助，让我们给他打电话，他会尽力帮助。就这样，等他离开后的第三个月，我妈妈得病越来越严重了，我们就带着妈妈来到了市里。市里的医院和种种都对我们来说太陌生，因此我们就给他打电话寻求帮助，结果怎么着，我们每次打电话就是无人接听，连续打了两三天，后来我们被拉黑了，完全打不通了，从此这个人也完全消失了一样。所以我恨他的欺骗，恨他以这种方式回馈自己的亲戚。那天的饭局他坐在我爸旁边，问为我学业情况以及以后的打算，还调侃我几句，说我的眼镜越来越大了。我只能强颜欢笑，给他回应。我在心里想，难道爸爸忘了当年的事儿了？！他怎么就原谅他了呢？我有一万个不解。但我当时确确实实看到我爸眼睛里那种喜悦的光芒，这是自从妈妈离开以后我很少能从他那儿看得到的。

挂断电话，我哭了，我不知道自己为什么哭，是因为看到一个其乐融融的家族正在过着幸福又温馨的一天，还是因为跟我曾愤恨的人们聊天触碰到了我的内心的脆弱，或者是因我想家了，而我想到爸爸也应该同样想念那个曾经全家人一起吃饭的场景，是因为我自私的不回家给他的带来孤独而感到愧疚了。我开始思索触不可及电影的剧情简介，寻找心中真实的答案…..

我想了整整一个月，我思考，我探索，试图了解自己。我读书，看电影，想找真实的答案。心越来越往下沉，头脑变得越来越清晰。向内探索的过程充满迷茫，时而怀疑自我，时而肯定自己。每天都会有新的理解，对自己的新的认识。不想回家是因为我逃避亲戚们对我的学业及现状的询问，我过得的确不怎么好，成绩一般，对未来也迷茫，没有规划。是因为我不想直面那些曾经讨厌的人，一直把过去的错误不肯原谅，成为愤恨世人的人。是因为还没完全释怀母亲离开的事实，我只想自己一个人待着，不想看到别人那么幸福的家庭，想不通为什么最亲近的人还没来得及告别就离开。

也许我正在接近了解自己的路上，了解自己的过程太漫长又过于复杂。但又不得不经历。我想勇敢的去寻找自己内心最真实的想法，不想再把自己也糊弄过去。我愿意直面自己内心的触不可及之处，更愿意为此努力学习，提升自己的认知，来帮助我与自己和解。我更希望我们每个人学会怎么处理人际关系，怎么了解别人与了解世界之前，先听听自己内心的想法，试着去了解自己，与自己和解，开启内心隐藏着的另一个世界的大门吧。说真的，了解自己，按自己最真实的想法面对世界，比找各种理由过日子舒服得多。